Corazón Kamikaze

Siempre sacas lo peor de mi.  La tristeza, la furia y las malas palabras. Las ganas de desaparecer, los llantos y mi soledad.  Cuando mejor estoy tú vuelves arrebatandome la poca felicidad que tengo y convirtiendo mi día en lágrimas.  Es muy triste pensar que sin ti mi vida sería perfecta y todo serían risas y felicidad, pero la triste realidad es que siempre hay algo en nuestra vida que nos la amarga no pudiendo retener demasiado tiempo la alegría.  Por eso sé que llegará el día en que o tu mueras o yo lo haga antes por no poder aguantarte más. Tu eres lo peor de mi y siempre lo serás. 

No quiero ser la primera en decir "te quiero" y ver en tus ojos miedo.  Estoy cansada de ser siempre la que dé todo y luego quede en nada. Cansada de despedidas, de te quieros sin respuesta y de fingir que no me duele.  Duele. Duele desear tanto algo y no poder tenerlo del todo porque está vez no seré yo quien dé el primer paso.  Por una vez quiero sentir que soy la única, que esos sentimientos son verdaderos y que me dirás te quiero primero. Quiero ser la única en tu mente, tu cama y tu corazón. Que todos tus besos sean para mí y que eches tanto de menos cada rincón de mi cuerpo que no puedas vivir sin mi. 

 Que lo primero al despertar sea ver tu cara,  y lo último al dormir sea un beso de tus labios. Lléname de sonrisas y caricias sin tener que pedirlo,  un abrazo inesperado y un beso de la nada. Una mirada que me diga lo que callas, si supieras lo que yo sé me lo dirías. Fuera dudas y celos que no caben en este cuento, un cuento cuyo final ya conozco. Un corazón desmenuzado por tus besos, y un alma empapada en lágrimas por las dudas de tus sentimientos. Esperando un te quiero que nunca llega por miedo, desear un corazón que no tengo o eso creo. Yo sé como acaba esta historia. FIN.

 Me preguntaste: - ¿Me quieres o solo me quieres follar? - Cariño, yo te quiero para TODO, pero follame ahora mismo porque no aguanto mas tiempo sin tenerte - Me miro y me beso sin mediar palabra porque en ese mismo instante supimos que nos queríamos para algo mas que perdernos entre las sábanas.

Estoy cansada de la vida, De buscar besos suicidas con sabor a despedida. Estoy cansada de pensarte, De desearte y abrazarte sin sentido, sin tenerte. Estoy cansada de mirarte y saber que no vamos a llegar a nada, Que mi tiempo se pierde junto a ti y ya no lo recuperaré mañana. Estoy cansada de que pienses más en ella que en mi,  Que te haga sufrir y no lo veas venir.   Estoy cansada de quererte y que no sepas complacerme,  De qué tus ojos me miren a mi, pero que no sepas quererme porque hay otra mas en tu mente.  Cansada acabaré de respirar tu aroma, de ver tu cara y de sentir que no soy yo a quien amas. 

¿Tienes miedo de que acabe? Yo también, pero sabes que no quedará más remedio y que solo seremos un recuerdo en la mente del otro que con el tiempo se extinguirá. Te miro y pienso que esto podría ser para siempre, pero la verdad es que solo me engaño a mi misma porque un para siempre nunca ha existido.  Yo lo sé y tu lo sabes, nuestra relación tiene fecha de caducidad desde el minuto uno en el que nuestras miradas se cruzaron. Nuestros momentos ya estaban predestinados como lo está el que se acabe.  Lo peor de todo es que no podemos hacer nada para evitarlo, incluso puede que lleguemos a odiarnos y que nuestros recuerdos se conviertan en amargos. No estamos destinados a ser felices juntos, ni yo soy para ti, ni tu eres para mí. Se acabará, ¿cuando? No lo sé, solo sé que hoy te tengo y quiero aprovecharlo al máximo. 

No sé pensar con la cabeza, yo siempre pienso con el corazón o más bien siento con el corazón porque "el corazón no piensa".  A veces me desbordó y caigo hasta el fondo del abismo, pero siempre me levanto. Si algo me caracteriza es que a pesar de las malas circunstancias se sonreir y darle una sonrisa a quien me la pida aunque por dentro esté muriendo.  Suelo ser optimista hasta que algo me cambia el chip y hace que mi alegría se desvanezca. Tan impredecible que hasta yo misma me sorprendo a veces. Capaz de cualquier cosa solo por ver su cara. Reír hasta llorar y llorar por tonterías que no vienen a cuento.  Tan intensa que duele y no todo el mundo a mi alrededor es capaz de soportarlo. La intensidad no es buena porque lo mismo te hace querer comerte el mundo que tirarte precipicio abajo desde la torre más alta. Me enamoró de quien no debo ¿o debería decir que me encapricho? De amores imposibles y de ojos tan bellos como la luna, de sonrisas, de palabras y de caricias. Así qu

Cada tarde recorria esa playa para ver si lograba encontrarte, y cada día me iba con las manos vacías por no haber podido encontrar tu mirada entre los ojos de la gente. Fueron años buscándote y tu nunca apareciste. Al final tu recuerdo se fue desvaneciendo de mi mente y dejé de buscar tu recuerdo en esa playa. Un día sonó el timbre, yo estaba sola y no sabía quien podía haber al otro lado de la puerta. Mi teléfono sonó y tan solo logre oír "ábreme, estoy aquí". Me quedé paralizada y mi cuerpo era incapaz de moverse. Después de tanto tiempo por fin iba a volver a verte.  Logre reunir el valor para abrir la puerta y te encontré de espaldas, te diste la vuelta al oírme y me besaste como si no existiera nada más a nuestro alrededor.   Entonces desperté... Todo había sido un sueño y yo seguía buscándote en esa playa sin encontrarte. Nunca más apareciste y la que apareció fue la muerte quien tocó a mi puerta sin jamás volver a sentir tus labios. 

 Tus te quiero me empezaron a saber tan poco en el momento en que te mire y vi que no había brillo en tus ojos. Ni amor. Ni esperanza por lo nuestro. Solo había palabras vacías que nunca llegaban a nada. Palabras de amor que no significaban nada, solo me hacían creer que me querías, pero no sentía ningun sentimiento que viniera de ti y que me hiciera pensar que aquello que me decías era verdad.  Palabras vacías que solo decías para calmar el tremendo vacío que existía en tu corazón, pero me di cuenta de que en vez de tener un corazón, tenias un agujero lleno de mentiras. Mentiras que venían de ti como balas atravesando mi pecho, pero que en realidad yo sabía que lo eran y lo que tu eras... Sólo un pobre chico con miedo a amar que utilizaba su lengua venenosa para que lo amaran sin ser lastimado ni sentir nada.

 Como dijo Lucía Tudela en uno de sus poemas "las personas vienen y van" y al final todo acaba sin remedio.  Te puedes encontrar con amores imposibles, personas que entran en tu corazón sin poder remediarlo y amores que no tienen salida. Todos, absolutamente todos acabaran saliendo de tu vida. Y se acabará aunque tu no quieras. El amor dura dos segundos en la mirada del otro, y aunque tu te empeñes en conservarlo para la otra persona no significará nada, porque lo que para ti es el amor de tu vida para otro puede ser solo un momento sin precedentes. "Se acabo" me dije a mi misma, pero ¿como puede acabar algo que ni siquiera ha empezado? Y quizá eso es lo que mas duele, no haber empezado nada. Que algo acabe sin ni siquiera haberlo intentado. Cuando sientes que ya no hay nada que hacer y que por mucho amor que puedas dar no va a llegar nada lo mejor es acabar, porque si no acabas con eso te destrozará el alma, el corazón y la mente.  Yo soy de las que aman, amo sin c

No quiero flores, ni bombones, ni regalos.  No quiero palabras vacías que no llegan a nada,  ni halagos para hacerme sentir mejor.  Quiero hechos, besos, abrazos, citas inesperadas,  que aparezcas un día cualquiera en mi puerta y me llames para que salga a darte un abrazo,  que me digas "prepárate, que contigo me voy al fin del mundo" y que vengas a por mi para llevarme a cualquier lugar, pero contigo.  Quiero que solo pienses en mi porque las demás no te llenan,  que en tu cabeza solo esté yo y que solo tengas ojos para mirarme a mi.  Quiero momentos inesperados que hagan que se me dispare la adrenalina por solo estar a tu lado,  como si me tirara en paracaídas cada vez que te toco.  Quiero a alguien que sepa lo que quiero en cada momento,  que no tenga que pedirle un beso o un abrazo cuando lo necesito,  que cuando me mire sepa lo que quiero de él y como estoy.  Quiero ser yo el motivo de tu sonrisa y de que te brillen los ojos cuando me miras. Mirarnos y que no exista nada

Me sonrió y me dijo - ¿De donde has salido tu? Lo mire y entonces lo bese como si fuera la última vez que lo iba a ver, como si esas dos noches juntos fueran a quedar en solo un recuerdo más, pero tu y yo sabíamos que eso no iba a pasar. Que tú te metiste tan dentro de mi y yo tan dentro de ti que ya no podríamos vivir el uno sin el otro.  Como si nuestra conexión fuera suficiente para vencer cientos de kilómetros... Sólo somos dos ilusos que cuando se tocan sienten chispas, chispas que se oyen a kilómetros de distancia pero que las separa una muralla.  - Quiero abrazarte - Me dijiste despues de ese largo beso. Y me abrazaste como si fueramos uno y entonces supe que no quería separarme nunca más de ti, pero eso era inevitable. Lo único que podíamos hacer era disfrutar del tiempo que nos quedaba juntos y pensar en que cuando te fueras no te olvidarias de mí ni yo de ti.  Y me sentí como en una nube después de estar contigo porque tu eras lo que he estado esperando todo este tiempo, y al

Estaba a un minuto de olvidarte y de repente apareció una señal que me dijo que no lo hiciera. Tu señal, una señal que quizás no significaba nada, pero para mí lo significó todo. Significo volver a pensarte, volver a recordarte y, sobre todo, volver a ilusionarme con un falso amor como el tuyo.  Con el paso del tiempo me di cuenta de que solo querías llamar mi atención para que volviera a pensar en ti, te gustaba que fuera detrás, que te pensara y que te idolatrara pero yo ya no quería eso.  Yo quería tu amor y no migajas para tenerme comiendo de tu mano como si de un perro se tratará, entonces volví a olvidarte esta vez para siempre y tus simples gestos dejaron de importarme.  Antes solo pensaba en ti, estaba atenta a lo que hacías y a todo lo que concernia a ti, pero ya tus señales no me importaban porque mi vida valía demasiado como para estar perdiendola por alguien que solo me daba lo mínimo para tenerme enganchada. 

Me hiciste volver a creer de nuevo en el amor, dejé de pensar por un instante en él. Fuiste el único que hizo que recuperará mi sonrisa por un momento, pero ahora no tenía que olvidarle a el sino a ti. Siempre he pensado que un clavo no saca a otro, pero tu entraste tan dentro de mi que me conseguiste sacar a ese otro clavo y te agarraste a mi como una flecha ardiente en mi corazón.  Soy consciente de que nunca te tendré, o al menos no al cien por cien, pero no me importa porque has hecho que mi corazón vuelva a sentir de nuevo y te lo agradezco a pesar de tus pequeñas mentiras. Pequeñas mentiras que dolían pero a las que no daba importancia porque el que me hicieras reír cada vez que estabas a mi lado hacía que me olvidará de todo y compensará cada una de tus traiciones. No puedo decir que esté enamorada de ti, pero siento algo que no me deja parar de pensar en ti y que me hace querer estar cada vez mas tiempo contigo. Sé que a ti no te pasa y que pronto nos tendremos que separar porq

Y ahí estaba yo, contigo al lado y pensando en porque estaba durmiendo con una persona que me caía tan mal, y entonces lo entendí todo, tu solo eras un parche, algo con lo que entretenerme mientras mi corazón estaba en otro lado a kilómetros de mi, con él. Y desperté sin un abrazo, sin un buenos días y sin un beso porque lo que yo realmente quería era escapar lo mas lejos de allí y perder de vista a la persona con la que dormí esa noche, una persona fría y sin un atisbo de sentimientos hacía mi, ni yo hacía el. Nuestra historia fue breve y ahora entiendo por qué. Tu estabas enamorado de otra y yo estaba loca. Locamente enamorada de alguien que era imposible. Los dos teníamos el corazón roto, pero la diferencia entre tu y yo es que a mi no me importaba abrirme a los demás, tu en cambio te escudabas en tu egocentrismo para no sentir. A pesar de saber que no eras bueno para mi y de que lo único que provocarías serían sentimientos confusos en mi corazón, seguí viéndote hasta que comprendí

Me miras y yo me olvido de los demás. Me sonríes y muero por ser yo la razón por la que lo haces. Me hablas y se me paraliza el corazón. Me tocas y tiemblo. Tiemblo al pensar que tus manos quizás algún día no me vuelvan a tocar porque todo inicio tiene un final y el nuestro no sé cuando llegará. En cuanto te miré a los ojos supe que tu serías mi mundo, que serías la razón de mi existencia, el motivo de mi sonrisa y la causa de mi felicidad.  Y tu, me sonreiste y entonces se me paralizó el corazón y mi respiración se paró en seco porque no pude creer que hubiera visto la sonrisa más bonita de mi existencia y, que me la hubieras dedicado a mi.  Te acercaste confiado y rozaste mi mejilla con la yema de tus dedos, y fue entonces cuando mi mundo se vino abajo al comprender que en ese mismo instante habías robado mi corazón con solo una caricia. Pasaste a ser mi mundo entero, supiraba por ti y solo pensaba en estar contigo. Y yo, pasé a ser la mujer de tu vida porque en el instante en el que

Reflexión n. 1 : Vales mucho para estar pensando en quién te ignora . ¿Por que tengo que estar pensando en alguien que me ignora, cuando tengo a alguien que se interesa verdaderamente por mi, que se molesta por conocerme y me dice las cosas claras?  A partir de ahora solo voy a pensar en quien me aprecia. Punto y final.

Llega el fin de semana y mis nervios se ponen a flor de piel porque se que te voy a volver a ver después de una larga espera. Preparo mi maleta con ansias pensando en todo lo que haremos juntos, en los besos que me darás y en las caricias que me derretirán. Llega el momento de coger ese tren para cruzarme con tus ojos y no puedo estar mas ansiosa por verte, pero cuando te tengo delante me abalanzo sobre ti para darte un abrazo y todos mis miedos, nervios y desconfianzas desaparecen por completo al tenerte delante y mirarte a la cara. Pasamos el fin de semana juntos deseando que el tiempo se pare para que nunca llegue el día de volver a casa, pero eso nunca sucede y siempre tengo que volver a una casa vacía donde tu no estas, pero... ¿Sabes que? Que no me importa porque con tal de tenerte sería capaz de soportar toda esta distancia y mas. No cambiaría por nada tus manos tocándome ese ratito, ni tus palabra diciéndome cuanto me aman y que me echan de menos, no cambiaría tu mirada por la

A mi amor verdadero:  Quiero que sepas que te espero, que sé que aún no te he encontrado y cuando lo haga seré capaz de volar sobre las nubes del cielo, junto a ti. Me pregunto como te llamarás, como serás y cual será tu canción favorita y no logro imaginarlo porque pienso que nunca llegarás. No se si llegarás hoy, mañana o dentro de unos meses, pero te prometo que cuando te tenga delante sabré que eres tu.  Me sonreirás con tu enorme sonrisa y sabré que esos son los labios más bonitos que jamás podría ver sonreír. Me miraras con ojos dulces a la vez que provocadores y no querré mirar a nadie más. Me hablaras al oído con tu voz ronca y sentiré que me tiemblan las piernas porque solo querré escuchar de tu boca un te quiero. Me abrazaras y no querré que me sueltes porque en tus brazos sé que me sentiré segura a pesar de esta mierda de mundo en el que vivimos. Llegarás a mi vida volviéndola aún más caótica y no tendré dudas de que serás tú mi amor verdadero. 

Ella mi supuesto verdadero amor, ese que te dice por las mañanas que siempre estará por las noches esperándote, pero es tan falso como toda está puta sociedad. Él que con tan sólo mirarlo me hace creerle, pero cuando se dá la vuelta vuelve a engañarme a la cara manipulando cada una de sus palabras y me hace ver que nada pasa, pero en realidad, yo sé que cuando me mira y me dice "te quiero" no es verdadero. Ella que con cada una de sus promesas falsas nubla cada uno de mis putos sentimientos llevándolos a la ataraxia tan anhelado por mi de la cual no quiero salir, pero este enigma sin responder que representa me mata lentamente. El que me nubla con su cariño y me hace pensar que solo me lo da a mi, pero también se lo da a otras y me hace creer que solo son imaginaciones mías, que me estoy volviendo loca y que solo tiene ojos para mi. Yo se la realidad, en sus ojos se esconde la verdad de sus sentimientos, y esa verdad es que no me quiere. Ella que proclama amor eterno como si

Desde que te fuiste ya nada ha sido como antes. Siempre miro hacía la puerta para ver si volverás a entrar con tu gran sonrisa y te acercarás a mi para darme un beso.  Toco tu lado de la cama para darme cuenta de que ya nunca volveré a sentir tu cuerpo. Y cuando siento un escalofrío pienso que eres tu el que intenta acariciarme, pero no, al final me acabo dando cuenta de que me he dejado la ventana abierta y entra el frío. Ahora paso frío siempre porque tu ya no estas para cerrarla. No entiendo por qué la vida te alejo de mi lado, siempre intento darle una explicación a por qué paso lo que paso. Tu desapareciste, tan solo quedó tu ausencia, tu recuerdo y esta soledad profunda que me invade cada noche al notar tu ausencia en nuestra cama. Intento recordar como era tu voz, pero a veces se me hace imposible y tengo que ponerme el último audio que me enviaste diciéndome "te quiero" para sentir que no estoy tan sola y que tengo tu voz como compañía y, sobre todo para recordar que

¿Y por qué no? ¿Por qué no intentarlo? Duele mas lo que no intentas, que lo que arriesgas por intentarlo. ¿Por qué dejas pasar otro día más sin mí? ¿Por qué dejo pasar otro día más sin ti? Yo saltaré al vacío, a esté vacío llamado amor, siempre que tú, saltes conmigo. ¿Por qué no arriesgarse? Saltemos juntos. Al vacío. Sin mirar abajo.  Y, unamos nuestros corazones como si de uno solo se tratará.

Pensaba que toda era posible, pero lo tuyo y lo mío no podía ser mas imposible, y no por la distancia sino por nosotros mismos. Te tengo exactamente a 589 kilómetros de mi. Estoy a 589 kilómetros de tu cama, de tus besos y de tus manos. Aunque para mi cada uno de esos kilómetros no signifiquen nada, sé que para ti son un mundo, y ahora entiendo el daño que me hiciste. Entiendo que no te abrieras conmigo y que no me permitieras abrirme a ti. Entiendo cada una de tus razones para rechazarme, pero que lo entienda no significa que lo comparta. A veces me pregunto cual hubiera sido tu respuesta si en vez de vivir a 589 kilómetros viviéramos a diez y ojala la supiera. Siempre me quedará la duda de si hubiera funcionado o no y esto es lo que mas me duele, no haber tenido la oportunidad de demostrarte todo lo que tenía en mi corazón para entregarte. Encajábamos tan bien en algunos aspectos y tan mal en otros que ni siquiera sé si hubiera valido la pena intentarlo. Yo siempre tan impredecible y

Hace poco me juré a mi misma no volver a sentir, o al menos disimular que sentía algo por otra persona. Decidí no volver a arriesgarme por nadie y simplemente disfrutar del momento para pasar página. ¿El problema de eso? Que cuanto menos quieres sentir, mas sientes y mas te cuesta disimularlo porque se te van acumulando tanto los sentimientos que solo tienes dos opciones: Gritarle a los cuatro vientos cuanto lo quieres y lo mucho que quieres estar con él o llorar cuando no puedes mas hasta sacar todo lo que tienes dentro.  Yo me decidí por la segunda opción porque me pareció la menos dolorosa después de haber entregado mi corazón y que me lo pisotearan. Es una pena porque yo siempre había sido de arriesgar y (casi) siempre ganaba... Salvo esa vez. Y esa vez fue la mas dolorosa porque sentía que no podía estar con nadie mas que no fueras tu. Con el tiempo fui enterrando mis sentimientos por ti, que aunque aún estuvieran en lo mas profundo de mi alma, poco a poco iban siendo enterrados p

Todos necesitamos a alguien y quien diga que no ¡miente! Necesitamos un abrazo en ciertos momentos de nuestra vida, una caricia para saber que somos importantes para la otra persona y un beso que nos haga sentir que somos deseados. Todos necesitamos gestos románticos que nos hagan ver lo importantes que somos y palabras sinceras de aprecio que nos aumenten la autoestima, pero es tan difícil conseguir todo eso que a veces cerramos nuestro corazón y nos olvidamos de que los demás también lo necesitan. Hemos caído en la rutina del te follo y ya esta sin darle importancia a lo que siente la otra persona, o en lo que quiere, nos cerramos al amor constantemente por miedo a que nos destrocen el corazón y ponemos mil trabas para mostrar como somos realmente.  Cogemos lo que queremos, mentimos a los demás y nos engañamos a nosotros mismos pensando que con eso será mas que suficiente. Y cuando llega un atisbo de confusión y una ráfaga de amor nos olvidamos de esa persona y buscamos a otra para v

Llegaste a mi vida y me hiciste ver que no estaba todo perdido, que aún podría haber alguien para mi que lo diera todo por tener mi corazón, y que aunque esa persona no fueras a ser tu, ya se que podría ser cualquier otra persona. Fuiste inesperado, como un día de lluvia en verano. Apareciste y llenaste mi vida de locura, si, aún más. Y eso me gustó tanto que me acabe acostumbrando al sabor de tus besos y al roce de tus dedos por mi cuerpo. Pero todo eso no era más que una historia que pronto acabaría con el más amargo de los engaños y solo me quedarían los recuerdos llenos de mentiras. Y lo peor de todo es que yo intuía cada una de tus mentiras, pero me terminaban dando igual con tal de tenerte en mi cama. Ojalá hubieras sentido una parte de lo que yo sentí y, ojalá hubiera sido suficiente para que lo dieras todo por mi de verdad, pero acabe viendo que no es que no lo dieras todo por mi, sino que lo dabas por todas. 

Este barco ya no va a estar por mucho más tiempo en tu puerto. Navegará y lo perderás, entonces miraras atrás y verás que realmente lo que querías era subirte en el, y navegar contra viento y marea. Entonces ya no podrás disfrutar de sus atardeceres. ...  Y entonces, el barco zarpó y tu te quedaste mirando como cuando a un niño se le escapa un globo y lo mira mientras desaparece entre las nubes.  Ese barco era yo, y desaparecí entre las olas de otra persona que me dio lo que tu no pudiste y que me valoro como tu nunca lo hiciste. 

Arriesgar a veces no es bueno, pierdes a la persona que crees que es el amor de tu vida al intentar arriesgarlo todo, al escuchar que no, que no puede amarte tal y como eres, que contigo no puede, que no puede quererte siendo tu misma. ¿Y de que sirve ser tu misma si no puede arriesgar por ti? Tarde mucho en comprender que yo no tenía nada de malo, sino tu. Eras tu quien no quería a alguien como yo, querías a alguien que no estuviera rota por dentro, y por fuera ¿Y quien me va a querer así? Solo yo misma. No quería tener que vivir con la ansiedad descontrolada de pensar que me querías pero que a la vez odiabas lo que era y te borre de mi vida para siempre, para no pensarte y para que no me recordarás a cada instante tu rechazo. Te perdono porque no quieres estar conmigo, porque no sabes ver lo que hay dentro de mi, te perdono por dejarme llorar descontroladamente pensando que me darías una oportunidad, te perdono por no saber que hay dentro de mi, por no saber ver que mis ojos sol

Pensé que jamás te podría olvidar, pera tras besar sus labios un atisbo de esperanza se coló en mi interior y me di cuenta de que olvidarte era posible y no imposible como yo creía... Hasta que me di cuenta de que aquél a quien besaba tan solo era un capullo mas, y entonces tu volviste a mi mente trayendo los recuerdos mas amargos que podrías darme. ¿Como pude pensar que sería capaz de olvidarte en otros brazos? Otros brazos que no eran los tuyos y otros besos que no me provocaban ni la mitad de lo que tus provocabas al rozarme con tu mano, pero por un minuto lo pensé y volví a la realidad como una tormenta que arrasa con todo. Y entendí que otro clavo no saca otro clavo y que si quería olvidarme de ti tenía que estar sola, sufrirlo sola y llorarte hasta que no me quedarán mas lagrimas dentro de mi corazón.

Mi corazón es tuyo desde hace tiempo, cuidalo bien porque desde que te lo entregue a ti nadie más ha podido entrar en el. Ni siquiera han podido rozarlo porque siempre que alguien se acercaba tu estabas siempre presente en mis pensamientos. Ya ni recuerdo como era el sabor de tus labios, pero si que recuerdo el amargo sabor de tu rechazo al tirar mi corazón a la basura. Te dije que lo cuidaras, pero tu solo supiste pisarlo y romperlo en mil pedacitos para después tirarlo como si no fuera nada.  Dime, ¿ahora quien querrá recoger esos pedazos y pegarlos trozo a trozo para recomponerlo? Sinceramente, si no eres tú quien lo hace, no quiero que lo haga nadie más, porque tu, siempre serás TU. Siempre serán tus besos los que me besen, tus ojos los que me miren y brazos los que me cobijen.  Siempre serás tu quien regrese a mi mente. 

Tus besos pasados duelen al recordarlos, duele el recordar que tu respuesta fue un "no", y en el momento en el que me di cuenta de que ni siquiera te importaban mis sentimientos supe que lo nuestro tendría un fin, pero nunca un pricipio.  Que aunque tus besos fueron míos por un instante y tus brazos me abrazaron más fuerte que nunca, tu jamás ibas a cambiar tu "no" por un "si".  Y entonces entendí que nunca ibas a ser mío y que tendría que olvidarte para siempre, cosa imposible, porque estas todo el tiempo en cada rincón de mi mente, recordándome que fuiste mío por un breve instante de felicidad.  Y ese instante se convirtió en tristeza, llantos y rabia porque sabía que no iba a volver a tenerte. 

Me preguntas que siento por ti, ven, te lo mostraré, eso no se puede escribir con palabras. Abrázame, cierra los ojos y siente. ¿Lo sientes? Es como si solo estuviéramos tu y yo, como si estuviera en un abismo agarrada solamente por tus brazos, como si me faltará el aire pero tu fueras mi respiración, como si se me parará el corazón pero tu lo hicieras bombear.  ¿Que siento? Te diría todo eso y apenas se acercaría ni un milímetro a todo lo que siento cuando tus manos me tocan, y es por eso que cuando te siento tan lejos tengo un gran vacío donde antes estaba mi corazón porque solo cuando estoy contigo soy capaz de sentir, lo demás es solo un desierto sin nada a la vista. Porque solo a tu lado puedo sentir, puedo respirar y mi corazón puede bombear.

Y mientras caía el agua ardiente sobre mi cuerpo solo podía pensar en tus manos tocándome, y después, solo sentí frío porque me di cuenta de que tus manos no iban a tocar mi piel nunca más. ¿Cómo se puede ser hielo cuando juntos somos puro fuego? Y a partir de ahí dejé de sentir, deje de pensar y deje de querer, porque si tu no eras el que me tocaba ya nada ni nadie merecería la pena, ya que otros besos no me sabrían nunca igual que los tuyos porque tu eras el aire que avivaba mi fuego. Y mi fuego se acabó en el momento en el que tu extintor se encendió apagandome por completo.  El mundo se paro en el momento en el que deje de pensar en tus besos, pero hay algo que no podía olvidar, tus palabras de desprecio. Aún así no pude sacar de mi cabeza tu nombre, que me perseguía allá a donde iba teniéndote presente en cada una de mis noches de soledad, y entonces me di cuenta de que nunca sería capaz de olvidarte por mucho que supiera que no merecías la pena.

Todos tenemos un amor imposible , Y tu, eres el mío. Tan imposible, que duele el corazón como si tuviera mil espinas clavadas en él. Y lo mas difícil de todo no es pensar que "somos imposibles" sino que queremos pero no podemos, y no podemos por ti, no por mi. Te niegas a darte cuenta de la realidad. De que me he metido tan dentro de tu corazón, que no puedes dejar de pensar en mi, ¿y sabes por que? porque dentro de mi siento que estamos hechos el uno para el otro. Cuando nuestros labios se unen arden, cuando me tocas no puedo pensar en otra cosa que en ti, y se, que tu tampoco puedes evitar sentir lo que sientes cuando estoy cerca de ti. Duele, duele mucho pensar que no lo intentemos, y no por mi, sino por ti. Duele saber que no eres capaz de arriesgar por mi, por algo que quizás tenga futuro o quizás no, pero ¿sabes que? que yo lo daría todo por ti. Lo dí el día en que dejé todo y me fundí en tus labios sabiendo que me destrozarías por dentro, pero se que te falta

Apostemos quien aguanta mas el uno sin el otro. Ahora mismo yo tengo las de perder, pues mis ganas de hablarte son infinitas y estoy a punto de pulsar el botón de enviar el mensaje que te escribí. Seré fuerte y lo borraré una y otra vez hasta que me haga a la idea de no hablarte nunca mas. No voy a hablarte, voy a aguantar la tentación tanto como me dure el orgullo. ¿Y que es el orgullo? ¿Pasar de la persona que te importa para que no te haga daño? Algunos dirán que se trata de amor propio, pero ¿donde queda el amor hacía los demás? A mi no me satisface tener orgullo hacía una persona a la que he querido o quiero, a mi lo que me causa amor propio es no tener miedo a mostrar mis sentimientos sea a quien sea, cueste lo que cueste. Darlo todo por esa persona aunque sepas que te va a destrozar por dentro. Porque el orgullo no vale nada cuando de amor se trata, pero no... no te escribiré, y no por mi, sino por ti.

Quiero a alguien tan loco como yo. Que le diga vámonos al fin del mundo y ya tenga su maleta preparada para irse conmigo. Una visita inesperada, un beso bajo la lluvia, bailar en cualquier lugar y cantar a pleno pulmón en el coche. Que me despierte con besos y desayunos en la cama. Que llore conmigo pero que sobre todo me haga reír. Que no haga falta decir un te quiero para saber que está ahí. Que sepa amarme tan intensamente como yo lo haré. No quiero regalos, prefiero abrazos. Que entienda mis manias y rayadas, son demasiadas. Que me quiera libre. Que me quiera entera. Y lo más importante, que nunca me juzgue por como soy, porque yo nunca lo haré.

Y se subí a ese autobús, sin saber lo que pasaría contigo, arriesgando cada límite de mi vida, arriesgando el poco amor que me quedaba  y rompiendo con todos mis esquemas. Sin más, me subí, sin mirar atrás, lo hice para encontrarme con tus ojos, unos ojos que no me miran como yo los miro a ellos. Si esto sale mal habré destrozado lo único que me quedaba, mi autoestima, mi orgullo y mi alma, y entonces... Ya no habrá vuelta atrás. Sabía que me destrozarias, y a pesar de todo lo aposté todo por ti. Y si, destroce mi autoestima, mi orgullo y mi alma subiendo a ese autobús. Entregandote por completo todo mi ser sin recibir nada a cambio, a parte de un par de orgasmos. Tocaste cada centímetro de mi piel y me quedé sin nada, porque en ese mismo instante te entregue mi corazón destrozado, pero tu no lo reparaste, simplemente lo rechazaste al marcharte por la puerta sin saber cuando te volvería a ver.

Quiero que me comas con la mirada, que te mire y que en tus ojos vea el deseo de quitarme la ropa, de desnudarme y hacerme tuya. Quiero que me arranques todo lo que llevo puesto, que me beses como si no pudieras despegar tu boca de la mía. Quiero fundirme en tus brazos, que nuestros cuerpos se hagan uno y el deseo nos coma, vivos. Y cuando todo acabe tan solo nos quedará ese recuerdo, tu y yo, fundidos en un abrazo eterno.

No tengas  miedo , no temas al amor, a decirme "te quiero para siempre". No tengas miedo a coger una maleta y venir hacia donde yo estoy para comerme a besos, no sientas miedo porque yo lo hice, te busque hasta dar contigo, te encontré y te comí a besos como si no existiera un mañana. No tengas miedo a esos trenes de ida y vuelta, a no verme en tu cama, a esas noches sin dormir pensando en el mañana, conmigo. Dilo ahora o calla para siempre, porque no podré soportar el olvidarte y que vuelvas a  aparecer en mi vida dentro de unos meses diciendo que no quieres perderme, porque entonces ya me habrás perdido.

Me preguntó que si le tenía miedo a la muerte. Me quedé pensando y dije << ya, NO >> ¿Por qué? Me preguntó. << Porque la he mirado de frente>> ¿Y que rostro tenía? << Era todo oscuridad >> No hay peor cosa que no tenerle miedo a la muerte porque empiezas a sentir que te da igual todo y que eres INVENCIBLE cuando en realidad no lo eres.