Corazón Kamikaze

Hoy, hace un año de uno de los peores día de mi vida. Hoy, hace un año estaba tumbada en la cama, llorando con un dolor insoportable (más mental que físico) y con ganas de morir porque pensaba que al menos si hubiera muerto en ese instante no tendría que lidiar con lo que vendría después. Sería más fácil para mí pero no para los demás.  Aún recuerdo la sensación de esa soga ahogando mi cuello y apretando tan fuerte que no podía respirar, aún recuerdo ese afilado cuchillo apretando mi vena y queriendo atravesar, aun recuerdo sentirme libre al saltar por ese puente de cristal... Y aún sigo aquí porque todos esos pensamientos tan solo fueron eso, pensamientos, y no actos. Lo que realmente me ahogaba y me mataba era la ansiedad. Hoy sigo aquí y aquello solo es un mal recuerdo que no quiero olvidar porque me demuestra lo fuerte que puedo llegar a ser y todo lo que puedo superar, feliz de seguir viva por y para mi.  8M para mí no sólo eres el día de la mujer sino también de la valentía, la f

2020 ha sido una completa locura para mi. Me ha pasado de todo.... Una ruptura, un accidente de coche, peleas familiares, estres, ansiedad, depresión, perder amigos y ganar otros, una pandemia, no poder salir ni viajar... Solo yo sé por todo lo que he pasado en este 2020, lo que he sufrido y llorado en soledad sin que nadie lo sepa y, sin poder contar con nadie he caído hasta el fondo y me he levantado sin la ayuda de nadie. Aunque este año haya sido principalmente malo, puedo decir que he terminado de la mejor manera posible... Enamorandome y empezando una relación que espero que sea importante en mi vida y superandolo todo como siempre hago. Adiós 2020. Hola 2021.  A ver que me esperas... 31.12.2020

Amigos/as de toda la vida nunca se dan cuenta de cuando me pasa algo. Viven en sus mundos y solo les interesa echarse unas risas y cuando les cuentas cualquier cosa hacen oídos sordos y cambian de tema porque a nadie le interesa escuchar las penas de los demás. Egoístas los llamaría yo. Gente que conozco de apenas unos meses o pocos años se dan cuenta enseguida de cuando me pasa algo, me preguntan y se preocupan aunque no me puedan ayudar y yo no les cuente nada. Amigos no son con quien te echas cuatro risas por muchos años que los conozcas sino aquellos que te preguntan ¿como estás? ¿que te pasa? ¿estás bien? Y aunque no te puedan ayudar en nada al menos sabes que si algún día necesitas hablar de lo que sea los vas a tener.

No es la sensación de soledad lo que me asusta sino la sensación de vacío y tristeza. La soledad me gusta, diría que me he sentido tanto tiempo sola y sin nadie que hasta la echo de menos. No es lo mismo sentirse sola que estar sin nadie y yo he sentido las dos cosas, a veces a la vez, otras por separado e incluso juntas y sinceramente me da igual porque he aprendido que tan solo puedo contar conmigo misma en mis peores momentos y que absolutamente nadie va a sentir lo que tu sientes en ese momento ni a comprenderte. Siempre soy bastante alegre, pero el vacío y la tristeza siempre los llevo por dentro, "aparentar" lo llamarías, pero cada uno es libre de mostrar lo que quiera y viendo la poca empatia que tiene la gente y el poco interés que demuestran por los demás prefiero guardarme esa parte para mi misma y ser feliz en compañía aunque por dentro este muriendo. A veces siento que queda muy poco de mi dentro, pero siempre hay algo por lo que seguir hasta que llegan los malos